Nguồn : UEVF
Ads
TUYỂN TẬP GAME HAY ONLINE:
|
|
|
|
|
|
|
|
Loading ...
Ý Thượng đế
Tôi cầu xin Thượng đế cho tôi không còn chịu mọi đau khổ.
Ngài nói, không. Đó không phải là ta mà tự ngươi phải biết cách tránh những phiền khổ ấy.
Tôi cầu xin Ngài cho đứa con tật nguyền của tôi được toàn vẹn.
Ngài nói, không. Tinh thần của bé là tinh nguyên, thân thể chỉ là bề ngoài.
Tôi hỏi xin Ngài ban cho tôi thêm lòng kiên nhẫn.
Ngài nói, không. Lòng kiên nhẫn được hình thành từ sự chịu đựng mọi gian khổ, không thể ban phát. Nó là để học và rút tỉa.
Vậy hạnh phúc, thưa Ngài, tôi hỏi xin.
Ngài nói, không. Hạnh phúc hay không là tùy vào ngươi.
Thưa Ngài, hãy cho tôi mọi thứ giúp tôi tận hưởng cuộc đời.
Ngài nói, không. Ta đã ban cho ngươi sự sống để ngươi có được mọi thứ.
Tôi hỏi Ngài sao cho tôi có được lòng yêu thương như tình yêu Ngài dành cho tôi.
Thượng đế phán: Cuối cùng ngươi đã hiểu được ý ta.
Đừng phán đoán vội vàng
Một người đàn ông có bốn con trai. Ông muốn các con ông đừng phán đoán sự việc một cách vội vàng và phiến diện, đã lần lượt cho từng người đi và quan sát cùng một cái cây ở làng bên cạnh.
Người con trưởng đi vào mùa đông, người con thứ hai đi vào mùa xuân, người con thứ ba đi vào mùa hè và người con út đi vào mùa thu. Sau khi các con trở về, ông tập hợp họ lại để nghe họ miêu tả những gì đã nhìn thấy.
Người con trưởng nói:
- Thưa cha, theo như con thấy thì cái cây đó khô cằn, trơ trụi và không có sự sống.
Người con thứ hai không đồng ý với anh mình:
- Cái cây đó không trơ trụi đâu, thưa cha. Nó được bao phủ bởi những nụ chồi xanh và chuẩn bị đơm bông kết trái.
Người con thứ ba thì cho rằng cái cây rực rỡ với những bông hoa ngọt ngào và thật đẹp, anh ta chưa bao giờ nhìn thấy một cây nào xinh tươi như thế. Còn đối với người con út, đây là một cái cây trĩu nặng với những trái chín trên cành, đầy sức sống và sung mãn.
Người đàn ông giải thích cho những người con biết rằng tất cả họ đều đúng, nhưng vì họ đã quan sát cái cây theo từng mùa trong năm nên không cảm nhận được toàn bộ đời sống của nó. Nếu chỉ nhìn cái cây vào mùa đông, làm sao thấy được sự hứa hẹn của mùa xuân, sự xinh đẹp của mùa hè và sự sung mãn của mùa thu. Sau cùng, ông nói:
Các con hãy nhớ, đừng bao giờ phán đoán một cái cây trong một mùa, cũng như đừng bao giờ phán đoán một con người trong một giai đoạn. Đừng để sự khắc nghiệt của một mùa hủy diệt tất cả mầm sống của những mùa còn lại, cũng như đừng để những khoảnh khắc khó khăn hủy diệt cả một thời gian tốt đẹp chắc chắn sẽ đến vào một lúc nào đó…
***Có 2 vợ chồng: người chồng bị bệnh khùng còn người vợ bệnh thiểu năng bẩm sinh. đồng cảm vì chung số phận họ đến với nhau nên nghĩa vợ chồng sau đó họ sinh con đẽ cái và hết bệnh trở thành người bình thường.
Pháp màu nhiệm chăng !!! có đấy nhưng là trải qua một quá trình tự nhiên của con người sau khi nên nghĩa vợ chồng trong quan hệ ái ân các tế bào thần kinh được kích thích và duy trì hoạt động thường xuyên giúp các tế bào não chưa từng hoạt động có cơ hội hoạt động rồi làm nên chuyện thần kỳ. và khi họ tạo ra con cái bản năng mách bảo họ phải biết nuôi con và dạy đứa con thân yêu ruột thịt của mình, chính tình yêu thương máu mủ đó giúp cho họ trở lại cuộc sống bình thường và hòa nhập cùng xã hội.
***Có 2 vợ chồng, người vợ bị mù nhưng tay chân còn nguyên vẹn còn người chồng là thương binh bị cụt 2 chân đi xe lăn bán vé số cảm động trước số phận của anh thương binh và có cùng hoàn cảnh với mình nên người phụ nữ mù đó đem lòng yêu thương anh thương binh sau khi lấy nhau người vợ có bầu rồi sinh con-cho con bú thật bất ngờ đôi mắt người vợ dần sáng lên sau đó hết mù trở thành người bình thường.
***Câu chuyện 3 con ếch bỏ nhà đi chơi
Vào một ngày nọ vào mùa khô cánh đồng không còn một giọt nước 3 con ếch trốn mẹ bỏ nhà đi chơi, do mãi mê vui đùa nên 3 con ếnh vô tình rơi xuống giếng sâu không có nước đói khác và mệt mỏi con ếch thứ nhất không chịu đựng cảnh sống như vậy nên đập đầu vào thành giếng rồi chết. con thứ 2 không đủ can đảm làm như con thứ nhất nêu âu sầu và sinh bệnh rồi chết. con thứ 3 nghĩ cha mẹ đã cho mình hình hài thì phải cố gắng sống nên nó ăn sương và chút rong rêu còn sót lại trong mùa khô ngày qua ngày như thế. Bỗng một hôm trời đổ cơn mưa trái mùa giếng nước sau một đêm đã đầy đến miệng giếng con ếch còn lại ung dung đi về nhà.
Qua câu chuyện nầy ta nghiệm ra rằng chính ý chí sống và bản năng sinh tồn đã giúp con ếch còn lại thoát chết và sống tiếp đời sống của mình.
Ngạn ngữ tây có câu ông ông trời chỉ chỉ cứu những người khi người đó trước tiên biết tự cứu lấy mình.
ĐÂU PHẢI TẠI SỐ TRỜI
***Trời cho ông A có được 2 đồng do biết chăm chỉ làm ăn sau một thời gian ông tạo thêm được 2 đồng nữa vậy là ông có được 4 đồng cứ thế ông luôn biết cách tạo lao động và tạo ra những đồng tiền mới nhờ đó mà ông trở nên giàu có.
Trời cho ông B có được 2 đồng nhưng người nầy ko lo làm ăn sau một thời gian ông sài hết tiền của ông trời cho.
Vậy số phận do con người hay do tự bản thân mình tạo ra, mỗi con người đều có số phận của họ không nên quở trách tại ông trời tại sao mà nên tự trách chính mình!
CÂU CHUYỆN VỀ HAI NGƯỜI BẠN
Chuang và Jing là hai người bạn. Họ cùng học với nhau, cùng xin vào làm nhân viên bán hàng cho một công ty. Cả hai cùng rất cố gắng, làm việc chăm chỉ. Qua vài năm ông chủ thăng cho Jing chức trưởng phòng bán hàng, còn Chuang vẫn chỉ là một nhân viên quèn. Chuang buồn lắm nhưng anh cố giấu trong lòng. Thế rồi đến một ngay nọ. Chuang nhận thấy anh không thể im lặng được mãi. Chuang xin gặp ông chủ anh xổ hết nổi lòng ấm ức, cho rằng ông chủ thiên vị Jing và đổi xử bất công bằng với anh. Chuang cho rằng anh không thể làm việc trong tình trạng nầy và anh xin nghĩ việc.
Ông chủ không nói gì, cho gọi Chuang vào. Ông biết Chuang làm việc rất hăng hái, chăm chỉ, nhưng làm thế nào để giải thích cho anh ta hiểu lý do ông giao trách nhiệm nặng hơn cho Jing lại là việc không đơn giản. Ông không muốn mất một người như Chuang, nhưng cũng cần giúp anh ta. Ông chủ cho gọi Jing vào phòng làm việc. « Sắp tới mùa dưa hấu. Ta muốn xem trong thị trấn đã có ai bán dưa chưa. Việc nầy ta giao cho hai anh » Ông chủ dặn Jing và Chuang hai người ra đi. Chuang nhanh nhẹn đảo qua chợ một vòng. Quay trở về anh bảo với ông chủ rằng trong chợ đã có một gã bán dưa hấu. Ông chủ hỏi gã đó bán dưa hấu bao nhiêu một cân, thì Chuang nói để anh quay ra chợ hỏi lại. đi một vòng nữa, Chuang về bảo với ông chủ rằng người bán dưa hấu kêu giá 12 ngàn đồng một cân. « thế chắc giá là bao nhiêu ? », ông chủ hỏi, Chuang ngập ngừng : « để tôi…» Đúng lúc nầy Jing mới về. Thôi được để ta hỏi Jing », ông chủ nói. Đáp lại câu hỏi của ông chủ, Jing thưa rằng : Trong chợ mới chỉ một người bán dưa hấu. Giá chào bán là 12 ngàn đồng một cân, nhưng có thể mặc cả xuống 11 hay 11 đồng rưởi nếu mua lẻ. Nếu mua từ một ta trở lên giá 10 đồng. Dưa đầu mùa nhiều trái chưa ngon và còn ít. Gã nọ cất trong kho 340 trái, trong đó 1/6 là trái lớn tới 15 cân. Dưa còn tươi có lẽ mới được hái chừng hai – ba ngày.
Nghe Jing nói, chuang im lặng. Giờ anh hiểu sự khác biệt giữa anh với Jing. Anh rút lại tờ đơn xin thôi việc.
BÀI DIỄN VĂN HAY NHẤT MỌI THỜI ĐẠI
Một người đàn ông bị người hàng xóm làm
chết con chó. Ông nhờ luật sư đưa vụ này ra tòa.
Và diễn văn của luật sư George Graham Vest
đã được tờ The Newyork Times bình chọn là
hay nhất trong tất cả các bài diễn văn
trên thế giới trong khoảng 100 năm qua.
Kính thưa hội thẩm đoàn,
Người bạn tốt nhất mà ta có được trên thế giới này có thể một ngày nào đó hóa ra kẻ thù quay lại chống lại ta. Con cái mà ta nuôi nấng với tình thương yêu vô bờ rồi có thể là một lũ vô ơn.
Những người gần gũi, thân thiết ta nhất, những người ta gửi gắm hạnh phúc và danh dự có thể trở thành kẻ phản bội, phụ bạc lòng tin cậy và sự trung thành. Tiền bạc mà con người có được rồi sẽ mất đi. Nó mất đi đúng vào lúc ta cần đến nó nhất. Danh vọng của một con người cũng có thể tiêu tan bởi một hành động trong phút chốc. Những kẻ phủ phục tôn vinh ta khi ta thành đạt có thể sẽ là kẻ đầu tiên ném đá vào ta khi ta sa cơ lỡ vận. Duy có một người bạn hoàn toàn không vụ lợi mà con người có được trong thế giới ích kỷ này, người bạn không bao giờ bỏ ta đi, không bao giờ tỏ ra vô ơn hay tráo trở, đó là con chó của ta.
Con chó của ta luôn ở bên cạnh ta trong lúc phú quí cũng như trong lúc bần hàn, khi khỏe mạnh cũng như lúc ốm đau. Nó ngủ yên trên nền đất lạnh dù mùa đông lạnh cắt da cắt thịt hay bão tuyết lấp vùi miễn sao được cận kề bên chủ là được. Nó hôn bàn tay ta dù khi ta không có thức ăn gì cho nó. Nó liếm vết thương của ta và những vết trầy xước mà ta hứng chịu khi va chạm với cuộc đời tàn bạo này. Nó canh giấc ngủ của ta như thể ta là một ông Hoàng, dù ta có là một gã ăn mày.
Dù khi ta đã tán gia bại sản, thân bại danh liệt thì vẫn còn con chó trung thành với tình yêu nó dành cho ta như ánh thái dương trên bầu trời. Nếu chẳng may số phận đá ta ra rìa xã hội, không bạn bè, vô gia cư thì con chó trung thành chỉ xin ta một ân huệ là cho nó được đồng hành, cho nó làm kẻ bảo vệ ta trước những hiểm nguy, giúp ta chống lại kẻ thù.
Và một khi trò đời hạ màn, thần chết rước linh hồn ta đi để lại thân xác ta trong lòng đất lạnh, thì khi ấy, khi tất cả thân bằng quyến thuộc đã phủi tay sau nắm đất cuối cùng và quay đi để sống tiếp cuộc đời của họ, thì còn bên nấm mồ ta, con chó cao thượng của ta nằm gục mõm giữa hai chân trước, đôi mắt ướt buồn vẫn mở ra cảnh giác, trung thành và chân thực ngay khi ta đã mất rồi.
Khi ta phú quí mọi người yêu quý hâm mộ và thán phục.
Khi ta khi ta sa cơ lỡ vận, tán gia bại sản, thân bại danh liệt người thân yêu ta nhất bỏ ta mà đi…
khi ta già yếu con ta nó bất hiếu.
Khi ta cơ hàn bạn bè thân nhất cũng xa lánh ta !
Doanh nhân thường nói : Tin vào một đối tác thà để tin một con chó còn hơn.
Qua những lần đi nhậu cập nhật được rất nhiều truyện hài có cái nhớ cái quên tôi gom lại và viết ra thành truyện hài có sủa chữa thêm bớt cho câu chuyện sinh động hơn nhưng vẫn giử nguyên cốt truyện của nó. Rất mong bạn đọc ủng hộ cho tay viết mới vào nghề như tôi vốn là dân kinh doanh chứ văn chương thì oải lắm.
Ăn trộm
Có một nhà nọ khá giả, như thường lệ tối chốt cửa tắt đèn rồi cã nhà đi ngủ, nửa đêm ăn trộm đột nhập vào nhà, hắn bảo mọi người ai đứng y chổ đó và vẽ vòng tròn quanh chân từng người và ra lệnh nếu ai bước ra khỏi vòng bị bắn chết tức khắc, thế rồi nó gom hết những gì quí giá bỏ vào bao và ung dung ra đi. Cả nhà khóc sầu thảm thiết riêng ông chồng cứ ôm bụng cười nức nẻ, thấy vậy ba vợ tức giận hỏi nhà mình mất hết của nghèo lại rồi mà sao ông còn cười, ông vừa ôm bụng cười vừa trả lời. Hồi nãy tôi lỡ trượt chân… ra khỏi vòng phấn mà nó ko bắn chắc lúc đó nó ko thấy bà ạ ! Vừa nói ông vừa ôm bụng cười híp cả mắt mà quên của cải nhà mình đã đội nón ra đi.
Người Việt thi nói dóc:
Dennis Hope kẻ bán đất mặt trăng thuộc công ty Luner Embassy ở bang Nevada nước mỹ cuối đầu bái phục Hàn Mặc tử vì đã bán mặt trăng từ… lâu lắm rồi mà ông ta đâu có biết.
Người lên mặt trăng đầu tiên của nước mỹ bằng tàu con thoi Apollo là Neil Armstrong và Buzz Aldrin đã qùy lạy chú Cuội và chị Hằng vì cứ ngỡ họ là người đầu tiên trên thế giới có mặt trên đó vào năm 1969. Thế mới thấy người Việt Nam chúng ta tài ba như thế nào.
Giờ thi môn sinh học.
Trong giờ học môn sinh học thầy giáo ra đề thi bạn Hãy tả về người khác giới với mình mà em được biết. Học sinh nam thì tả về nữ và học sinh nữ thì tả về nam.
Giờ thi còn 20 phút thì hết giờ mà cô hs nữ loay hoay mãi vì đã tả hết rồi nhưng còn một chi tiết quan trọng mà cô hs nữ ko hình dung ra được nó như thế nào đành phải hỏi một hs nam ngồi bên cạnh. Nầy bạn có thể kéo dây quần xuống cho mình xem một chút được ko vì mình chưa biết tả nó như thế nào. Cậu hs sinh nam sau một chốc ngỡ ngàng với lời đề nghị đó và nói. Không được đâu vì mình nghe nói chỉ dành cho người thương yêu nhất sau nầy được nhìn thấy mà thôi. Nhưng bài của tớ làm sắp xong rồi chỉ còn một chi tiết nầy là đủ cậu giúp tớ đi mà. Cậu hs nam sau một chút chần chừ trả lời thôi được nhưng mà bạn hứa là đừng kể cho ai nghe hết nhé. Nói xong liền kéo dây quần xuống. thầy giáo coi thi trông thấy liền bảo hs nam đó mau ‘cất tài liệu vào’ nếu ko bị đuổi ra khỏi phòng thi. Hs nữ chỉ kịp nhìn thoáng qua và ghi vào bài thi. Một màu đen đen giống như tóc mẹ hiền. Đến lượt hs nam cũng gặp khó khăn như hs nữ và nhờ hs nữ trợ giúp lại. nầy bạn khi nãy mình đã giúp bạn rồi giờ đến lượt bạn phải giúp mình vì bài thi của mình chỉ còn phần đó là xong. Sau lời đề nghị bất ngờ của hs nam, hs nữ đỏ mặt nhưng vì bạn vừa giúp mình thì nói sao mà… Đành nhắm mắt kéo dây quần xuống lần nầy cũng ko qua mặt được thầy chấm thi,Thầy bảo Hs nữ ko được cho bạn nam xem tài liệu mang tài liệu lên đây cho… tôi .
Cho chồng đi xả tress.
Có một dòng họ nọ tứ đại đồng đường họ sống gần nhau và rất hòa thuận. trong đó một gia đình trẻ vừa vừa sắp sinh con.cô vợ mang thai hơn chín tháng hàng ngày nhìn thấy cảnh chồng mình có vẻ bức xúc khó chịu vì phải nhịn từng ấy tháng, thấy cảnh chịu đựng của chồng như vậy quá tội nghiệp và đề nghị. Anh lấy 200 ngàn nầy mà đi giải quyết chuyện đó nhưng phải kiếm nơi đàng hoàng và sang trọng để ko mang bệnh về cho tôi.và tuyệt đối ko được chơi chổ rẻ tiền vì rất dơ bẩn và bệnh hoạn. Anh chồng lòng mừng như mở hội rồi ra đi tìm kiếm, được bạn bè bày chổ này chỉ chổ kia nhưng không nơi nào tới giá 200 ngàn như vợ dặn, chổ thì một trăm chổ thì trăm hai, đi suốt mấy ngày đành quay về với nét mặt thảm não bèn tâm sự với chị Hai tức chị vợ. thấy vừa thương vừa tội nghiệp cậu em rể chị nói. Thôi em vào phòng của chị rồi chị giải quyết cho. Sau chút do dự người em rể cũng ngoan ngoãn theo chị Hai vào phòng quá bất ngờ với nét đẹp không lẫn vào đâu được của chi hai cậu em rể làm liền hai phát cho thỏa chí rồi định đi về nhưng chị hai kéo cậu em rể vào lòng và nói cứ từ từ… đã em đi đâu mà vội vàng ở lại đây cho chị cưng thêm chút nữa nào sau một hồi mây mưa người em rể sung mãn lên trở lại và làm thêm phát thứ ba. Thấy vẻ mãn nguyện của chị hai người em rể mới thấy đàn ông có giá trị như thế nào và không quên đưa cho chị 200 ngàn và đi về kể lại câu chuyện cho vợ nghe. Nghe xong câu chuyện cô vợ giãy nẩy la lối khóc lóc um xùm in ỏi. Trời ơi là trời sao anh đưa cho chi hai tối 200 ngàn lận. hồi đó lúc chị hai sinh con tôi lấy của anh Hai có 50 ngàn mà, mau qua đòi lại 150 ngàn cho tôi .
Thi diễn viên điện ảnh.
Một đạo diển nổi tiếng viết xong kịch bản flim và tuyển chọn nhân vật nữ vai chính cho flim. Rất nhiều phụ nữ trẻ đẹp từ các nơi tụ về cho đạo diễn chọn có một cô từ một tỉnh rất xa vì muốn nổi tiếng nằng nặc xin đạo diễn được nhận vai và đạo diễn ra điều kiện. Đây là kịch bản flim hay nhất và tôi rất tâm đắc với kịch bản nầy nếu cô muốn được nổi tiếng thì phải đi với tôi một tháng vừa để tôi yêu thương và cô vừa học thuộc kịch bản vì trong nhân vật nầy có rất nhiều cảnh ái ân mà cô thì chưa có kinh nghiệm tôi sẽ vừa thương vùa huấn luyện cho em thành thục chuyện ấy để khi vô flim không còn ngượng nữa em chịu không. Cô bé liền hỏi thế nhân vật mà tôi đóng vai có bao nhiêu lần cảnh nóng đó, đạo diển nói khoảng chừng 20 lần trong một tháng. Cô diển viên nhìn ông đạo diễn già ngoài 60 tuổi liền nói thế anh già như vậy làm sao đủ 20 lần trong khoảng thời gian đó, đạo diễn trả lời: em có thử chưa mà biết vậy bây giờ ta làm hợp đồng nhé và cô bé đồng ý. 1 ngày 2 rồi ngày…5ngày…10 ngày… trôi qua. Cứ sau 1 lần cô bé lấy giấy viết ra gạch dấu số lần sau đó đạo diễn kiểm tra đối chiếu phát hiện cô bé gạch thêm hơn thực tế hai bên cãi qua lại cuối cùng cô bé nói. Thôi xóa hết ta làm lại từ đầu và có chữ ký của 2 bên để tránh chuyện nhầm lẫn. rồi cải lộn um xùm.
2 thằng tật thi tài.
Một hôm 1 thằng mù và một thằng lé đi ra đồng làm việc. trên đường đi qua bãi cứt trâu thằng lé đố thằng mù: Tao đố mày có nghe gì không, thằng mù hít hà rồi nói mùi cứt trâu chứ gì mày hay lắm thằng lé nói, đi được một đoạn thằng lé thấy có người đang tắm sau nhà liền kéo thằng mù lại gần và nói: đố mầy đang tắm trong đó là nam hay nữ thằng mù đi qua đi lại nghe nước xối nghe mùi xà phòng nghe lon múc nước trong lu kêu lanh canh mà không đoán được và đề nghị. Mầy dắt tao đi vòng vòng tìm khe cửa nhìn vào bên trong thằng lé nói mầy đui làm sao nhìn thấy mà đòi nhìn, thằng mù trả lời không thấy mà giác quan tao đoán được, thế là thằng lé dẫn thằng mù đi tìm khe cửa và đứng sau lưng thằng mù hỏi sao mầy đoán ra chưa. Thằng mù đáp con gái đang tắm trong đó chứ ai. Sao mầy biết thằng lé hỏi. Thì cây gậy… thọt sau lưng tao hồi nãy giờ đã nói lên còn gì.
Đi hát karaoke.
Có một ông già 60 tuổi rất giàu có thích hát karaoke. Đi hát với mấy bà bốn mấy năm mươi riết cũng chán và lần nầy ông đổi gu rủ mấy cô bé choai choai đi hát với ông. Qua người giới thiệu ông quen một cô mới 20 tuồi và mờì cô bé đi hát với ông, vì thấy ngại khi đi hát với ông già cô gái rủ thêm nhỏ bạn chơi thân cùng đi chung. Mọi người đang ca hát vui vẻ đến lượt cô bạn mới cùng đi hát. Cô bắt đầu…
“Cui khề cui cẳng yêu ai vì người ca cứ đụ cui hoài……bây giờ tôi chẵng còn chi khi người ngoảnh cặt mà đi” Thì ra cô vừa hát bị sứt môi nên hát ngọng rất nặng. Đang nghe bổng ông già đứng dậy kêu. Bồi đâu tính tiền đi về, ở đây lâu tao chết mất. Ông ra đi bỏ lại 2 cô bé đang hát say sưa như chưa bao giờ được hát.
*Vợ thấy chồng đi dánh tennis về, trên cổ áo có vết son….bèn lấy cây vợt ra cắt hết dây cước….rồi để vào túi xách
Hôm sau, chồng quăng túi xách lên ghế ,rút khăn lau mặt nói : hôm nay đánh hai….ván….mệt quá.
Vợ : đánh bằng cái gì mà đánh….ông lấy cái vợt ra coi….chồng mở túi xách cầm cái vợt trên tay
Chồng : thì đánh bằng….cái…cán. Vợ cán nè.. cán nè… Vợ lấy cây cán vợt vừa đánh vừa hét chết mầy chưa…chết mầy chưa.
*Một người đàn ông đi chơi khuya về tới nhà đã thấy vợ 1 tay chống nạnh,
tay kia lăm lăm chiếc đòn gánh, ông vội vàng chạy đến chổ để máy điện
thoại . Vợ càng điên tiết :
- À, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao giờ còn gọi cho con nào hả
- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ.
*Chánh án hỏi bị cáo:
– Anh đã đánh vợ, gây nhiều thương tích. Trong vụ này có ai xúi giục anh không?
– Thưa toà, chính là cô ta ạ. Cô ta cứ sán vào vai tôi và thách: Có giỏi thì đánh “bà” xem nào!
*Một cô gái đi chùa cầu khẩn:
- Con lạy tiên cô, xin ban cho con lấy được người chồng: 1 là vô cùng giàu có, 2 là chức trọng quyền cao, 3 là trẻ và đẹp trai, 4 là luôn luôn chung thủy .
Tiên cô nghe xong lắc đầu: trên trời tìm còn hỏng có huống chi dưới đất !!!!
*Một anh chàng được mời tiệc nhưng đến muộn . Vừa bước vào, tất cả khách khứa đều đồng thanh hô : Đến muộn, phạt, phạt !!! Anh ta chưa kịp ăn uống gì, bị phạt cốc 1, rồi cốc 2, rồi 3 …. Trên đường về nhà, anh ta bị cảnh sát chận lại vì phạm luật đi đường.
Cảnh sát nói: ” Anh bị phạt ”
Anh thở dài não nề:
Thôi cũng được, rót đi!
*Vị giáo sư thuyết trình về sự tai hại của rượu :
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẩn đến sự chia ly của biết bao
nhiêu cặp vợ chồng…
- Thưa giáo sư –một thanh niên đứng lên hỏi — xin giáo sư cho biết cần
uống bao nhiêu thì có thể có được sự chia này ạ?
*Một bà nhà giàu than thở với người hàng xóm:
- Nhiều của cũng khổ quá bà ạ ! Lúc nào cũng sợ trộm cướp, đêm ngủ cũng không được yên giấc.
- Ồ, nếu nhiều của mà khổ như vậy thì bà chia bớt cho tôi một ít để cho bớt khổ đi
- Tôi đã khổ quen rồi , đâu dám làm khổ lây sang bà !
Giỏi tiếng anh:
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh, ra đường đụng phải ông Tây, ứng dụng luôn: “I’m sorry”. Ông Tây lịch sự: “I’m sorry, too”. Nghe loáng thoáng vậy, ông Việt Nam vội vàng: “I’m sorry three”. Tây ta ngạc nhiên: “What are you sorry for?”. Trúng dây rồi, ông kia tiếp: “I’m sorry five”. “are you sick?”_Ông Tây tròn mắt. “I’m sorry seven” Ông Việt Nam lúng túng. “are you counting to eight?” ông Tây hơi bực. Ông Việt Nam cố vớt vát: “I’m sorry nine”…
Thế mới hay “học” gì cũng phải tới nơi tới.. bến rồi hãy “hành” sự, kẻo không lại “hành” người khác.
Xếp nói với anh kế toán:
- Tôi luôn trả lương cho nhân viên theo sự hiểu biết của họ. Tại sao tôi
phải tăng lương cho cậu chứ?
- Vì em biết hết chuyện của xếp với cô thư ký riêng của xếp!
Chồng hỏi vợ:
- Khi ngồi xe ôm, ôm anh chàng lái xe, bà có thích thú gì không?
- Thích cái con ma gì, chẳng qua chỉ để an toàn cho khỏi té thôi
- Thấy chưa? Bà cứ nói tôi đi bia ôm này nọ nhưng thực tế chẳng có khác
gì với xe ôm, chỉ là uống say quá thì cần ôm một cái gì cho khỏi ngả thôi.
Cực Hay…
Pé Na lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc pé Na lại bị thiểu năng về môn English này…
Một hôm Cô giáo bắt pé Na phải làm bài tập về nhà, pe` Na phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với pé Na, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của pé Na cầm bài tập của pé Na, và sau một cú bạt tai vào đứa con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…
- Vâng con hiểu rồi….
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau pé Na đến lớp và xung phong lên bảng và băt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày….)
Cô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chị em ấy…
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: – Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? – (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) – Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! – (Chừ em đến với anh nghen) – Thứ hai: LÊ VĂN KẸT – (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) – Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN – (Thế khi nào anh mới đến được?) – Thứ tư: MAI VĂN TỚI – (Lúc mấy giờ hả anh?) – Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng!!!
Gọi cấp cứu
***Một người đàn ông đi chơi khuya về tới nhà đã thấy vợ 1 tay chống nạnh,
tay kia lăm lăm chiếc đòn gánh, ông vội vàng chạy đến chổ để máy điện
thoại . Vợ càng điên tiết :
- À, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao giờ còn gọi cho con nào hả
- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ.
Chánh án hỏi bị cáo:
– Anh đã đánh vợ, gây nhiều thương tích. Trong vụ này có ai xúi giục anh không?
– Thưa toà, chính là cô ta ạ. Cô ta cứ sán vào vai tôi và thách: Có giỏi thì đánh “bà” xem nào!
Trên xe bus
***Đã bao giờ cậu nhường chổ cho phụ nữ trên xe buýt chưa?
- Ồ, nhắc chuyện đó làm gì ! Duy nhất một lần tơ’ nhường cho phụ nữ nhưng
cô ta bực dọc bảo : “Sao chờ mãi tới giờ này mơi’ chịu nhường !”
- Ồ, ai mà quá đáng như thế
- Còn ai nửa, là bà xã của tớ !!!
Vụ án li dị
***Vụ li dị của hai vợ chồng chị đi đến đâu rồi?
- Tài sản đã chia xong, chỉ còn thằng con là khó xử thôi
- Khó thế nào?
- Thì ai cũng muốn nuôi cháu Vậy giờ tính sao?
- Còn tính sao nửa , thì chờ đẻ thêm đứa nửa để chia cho đồng chớ sao!
***Một sinh viên kể với bạn:
Hôm qua trên đường về quê, tớ bị 2 thằng chận lại trấn tiền . Tơ’ vừa rút ra một cái thẻ, hai thằng đã lẳng lặng bỏ đi
-Thế à, lạ thật, cậu mượn được thẻ cảnh sát của ai à?
- Hỏng phải, tớ đưa cho chúng cái thẻ sinh viên
***Một cô gái đi chùa cầu khẩn:
- Con lạy tiên cô, xin ban cho con lấy được người chồng: 1 là vô cùng giàu có, 2 là chức trọng quyền cao, 3 là trẻ và đẹp trai, 4 là luôn luôn chung thủy .
Tiên cô nghe xong lắc đầu: trên trời tìm còn hỏng có huống chi dưới đất !!!!
Rót đi…
***Một anh chàng được mời tiệc nhưng đến muộn . Vừa bước vào, tất cả khách khứa đều đồng thanh hô : Đến muộn, phạt, phạt !!! Anh ta chưa kịp ăn uống gì, bị phạt cốc 1, rồi cốc 2, rồi 3 …. Trên đường về nhà, anh ta bị cảnh sát chận lại vì phạm luật đi đường.
Cảnh sát nói: ” Anh bị phạt ”
Anh thở dài não nề:
Thôi cũng được, rót đi!
Giải cơn sầu
1 lon giải cơn sầu
2 lon ngồi vuốt râu
3 lon chẳng thấm đâu
4 lon chiến hữu đâu
5 lon rồi âu sầu
6 lon chảy mép râu
7 lon. Bà vợ tìm đến quán cầm cây chổi chà vừa đánh vừa hét
7nè 7 đâu nè
***Một bà nhà giàu than thở với người hàng xóm:
- Nhiều của cũng khổ quá bà ạ ! Lúc nào cũng sợ trộm cướp, đêm ngủ cũng không được yên giấc.
- Ồ, nếu nhiều của mà khổ như vậy thì bà chia bớt cho tôi một ít để cho bớt khổ đi
- Tôi đã khổ quen rồi , đâu dám làm khổ lây sang bà !
Thông dịch viên
***Ông Việt Nam mới học tiếng Anh, ra đường đụng phải ông Tây, ứng dụng luôn: “I’m sorry”. Ông Tây lịch sự: “I’m sorry, too”. Nghe loáng thoáng vậy, ông Việt Nam vội vàng: “I’m sorry three”. Tây ta ngạc nhiên: “What r u sorry for?”. Trúng dây rồi, ông kia tiếp: “I’m sorry five”. “R u sick?”_Ông Tây tròn mắt. “I’m sorry seven” Ông Việt Nam lúng túng. “R u counting to eight?” ông Tây hơi bực. Ông Việt Nam cố vớt vát: “I’m sorry nine”…
Thế mới hay “học” gì cũng phải tới nơi tới.. bến rồi hãy “hành” sự, kẻo không lại “hành” người khác.
***Xếp nói với anh kế toán:
- Tôi luôn trả lương cho nhân viên theo sự hiểu biết của họ. Tại sao tôi
phải tăng lương cho cậu chứ?
- Vì em biết hết chuyện của xếp với cô thư ký riêng của xếp!
***Chồng hỏi vợ:
- Khi ngồi xe ôm, ôm anh chàng lái xe, bà có thích thú gì không?
- Thích cái con ma gì, chẳng qua chỉ để an toàn cho khỏi té thôi
- Thấy chưa? Bà cứ nói tôi đi bia ôm này nọ nhưng thực tế chẳng có khác
gì với xe ôm, chỉ là uống say quá thì cần ôm một cái gì cho khỏi ngả thôi.
***Pé hoc tieng anh
Pé lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Pé cầm bài tập sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…
- Vâng con hiểu rồi….
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày….)
Cô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy…
Chuyện vui tin học
1- Trong xe có ba kỹ sư: kỹ sư điện, kỹ sư hóa chất và kỹ sư của hãng Microsoft. Đột nhiên xe bị tắt máy. Kỹ sư điện mở máy ra để xem chỗ nào bị hỏng. Kỹ sư hóa chất đoán rằng có thể xăng đã bị biến chất và làm nghẹt máy. Riêng kỹ sư của hãng Microsoft đề nghị: “Chúng ta hãy đóng tất cả các cửa sổ lại, thoát ra khỏi xe, sau đó lại vào xe, và mở cửa sổ ra, có lẽ xe sẽ chạy lại được !”.
Dân lập trình
2- Cậu là dân lập trình phải không ?
- Đúng, sao cậu biết ?
- Dễ thôi, vì trông mặt cậu ngố ngố.
- (Cáu). Cậu ngố thì có.
- Tất nhiên, vì tớ cũng là dân lập trình mà !
Bảo hàng sp
3- Nhân viên bảo hành đến thay màn hình mới, quả quyết với chủ nhà:
- Nếu sau khi ấn power, màn hình không bật sáng, thì tôi sẽ ăn hết đống đĩa mềm này.
- Thế thì rất tiếc, xin chúc anh ngon miệng, vì nhà tôi bị mất điện từ sáng.
Chuyến xe tốc hành
1// Trên chuyến xe tốc hành Sài Gòn Phan Thiết đi được 1/3 đoạn đường có một cô gái đang dồn sự chú ý đến anh chàng ngồi bên cạnh đeo kiếng râm trông khá đẹp trai muốn làm quen nhưng cô bé không biết phải bắt đầu như thế nào bèn kéo áo hở phần trên cơ thể, bộ ngực trắng hồng của cô vẫn không làm cho anh chàng đeo kính chú ý, cô lấy làm lạ, lần nầy cô gái bạo dạn hơn kéo dây phẹt-mơ-tuya quần xuống cho lé mắt luôn, anh đeo kính râm hít hà lỗ mũi một hồi và nói: công nhận xe nầy chạy lẹ thiệt mới đây mà đã tới….Phan Thiết rồi. Cô gái kia đỏ mặt kéo dây quần lên và bước xuống xe. Thế mới biết muốn cua Trai đâu phải chuyện đùa.
Đánh giặc Tây
2// Thời ông cha ta đánh giặc tây có một câu chuyện được truyền miệng như như sau.
Trong lúc giặc tây đang bố ráp vào một nhà trí thức yêu nước ông chồng lúc đó leo lên trên trần nhà và ẩn trốn trên đó, tây vào nhà thấy toàn là phụ nữ và trẻ con truy lùng một hồi không kiếm được người đàn ông nào thằng tây thấy bà vợ của chủ nhà còn trẻ đẹp không cầm lòng được tây đè ra hãm hiếp trong khi giao hợp thằng tây ấn cái đó xuống thì bà kia hẩy lên ông chồng mằm trên trần nhà tức tối không chịu được. khi tây rút đi hết ông chồng trèo xuống hỏi bà vợ: Bà bị hiếp là một tai nạn không ai muốn điều đó cái vụ nầy tui tha được mà đằng nầy tui thấy thằng tây nó ấn xuống thì bà hẫy lên là sao? Rỏ ràng là bà đồng lõa với nó, cái vụ nầy tui không tha thứ cho bà. Chờ ông chồng nói xong bà vợ mới giải thích: ông có biết rằng lúc đó có hòn sỏi nẳm dưới mông tui tây nó ấn xuống cấn hòn sỏi đau quá sao tui chịu được cho nên phản ứng của tui là phải hẩy lên …thôi. Ông chồng: trời ơi tai nạn chồng tiếp tai nạn là… trời. chết còn sướng hơn.
13// Một cô gái đi chùa cầu khẩn:
- Con lạy tiên cô, xin ban cho con lấy được người chồng: 1 là vô cùng giàu có, 2 là chức trọng quyền cao, 3 là trẻ và đẹp trai, 4 là luôn luôn chung thủy .
Tiên cô nghe xong lắc đầu: trên trời tìm còn hỏng có huống chi dưới đất !!!!
18// Chồng hỏi vợ:
- Khi ngồi xe ôm, ôm anh chàng lái xe, bà có thích thú gì không?
- Thích cái con ma gì, chẳng qua chỉ để an toàn cho khỏi té thôi
- Thấy chưa? Bà cứ nói tôi đi bia ôm này nọ nhưng thực tế chẳng có khác
gì với xe ôm, chỉ là uống say quá thì cần ôm một cái gì cho khỏi ngả thôi.
Dành cho người học ngoại ngữ
Thông dịch viên
Tôi có người bạn học chuyên ngành Anh văn, vì cuộc sống thiếu thốn nên vừa học phải vừa đi làm thêm. May mắn anh ta được chọn vào một chân hướng dẫn viên du lịch.
Một hôm dẫn đoàn khách du lịch người Mỹ tham quan thành phố. Khi đi ngang qua nghĩa trang thành phố thì bất ngờ một ông Tây chỉ vào nghĩa trang hỏi anh ta :
- What is it ? (Cái gì đây?)
Thú thật trong kho từ vựng của anh ta không có một tí gì về vấn đề này cả, sau một thoáng lúng túng anh ta trả lời rằng :
-Vietnamese and American … pằng…pằng…pằng….DIE
Ông Tây trợn tròn và cười to khi hiểu ra vấn đề. Còn anh hướng dẫn viên chưa kịp hoàn hồn thì đoàn du lịch đi ngang qua nhà hộ sinh thành phố, một bà đầm buộc miệng hỏi :
- What is it ? (Cái gì đây?)
Anh ta tự nghĩ “Cái này cũng bó tay luôn”, nhưng nhờ bản tính láu cá anh ta bình tĩnh trả lời :
- Man and Woman … pằng…pằng…pằng…. OE…OE…OE.
Bà đầm khen nức nở.
Note : Hướng dẫn viên như ông này … thiệt … pó toàn thân luôn.
Giỏi tiếng anh:
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh, ra đường đụng phải ông Tây, ứng dụng luôn: “I’m sorry”. Ông Tây lịch sự: “I’m sorry, too”. Nghe loáng thoáng vậy, ông Việt Nam vội vàng: “I’m sorry three”. Tây ta ngạc nhiên: “What are you sorry for?”. Trúng dây rồi, ông kia tiếp: “I’m sorry five”. “are you sick?”_Ông Tây tròn mắt. “I’m sorry seven” Ông Việt Nam lúng túng. “are you counting to eight?” ông Tây hơi bực. Ông Việt Nam cố vớt vát: “I’m sorry nine”…
Thế mới hay “học” gì cũng phải tới nơi tới.. bến rồi hãy “hành” sự, kẻo không lại “hành” người khác.
Dịch đi nhé hay lắm nha
What is the difference between girls aged:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?
At 8 – You take her to bed and tell her a story.
At 18 – You tell her a story and take her to bed.
At 28 – You don’t need to tell her a story to take her to bed.
At 38 – She tells you a story and takes you to bed.
At 48 – You tell her a story to avoid going to bed.
At 58 – You stay in bed to avoid her story.
> CORPORATE LESSON #1:
> A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her
> shower
> when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over which
one
> should
> go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly wraps herself
up
> in
> a
> towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob,
the
> next
> door neighbor.
> Before she says a word, Bob says, “I’ll give you $800 just to drop
that
> towel
> that you have on”. After thinking for a moment, the woman drops her
towel
> and
> stands naked in front of Bob. Bob has a close look at her for a few
> seconds,
> hands over $800 and quietly leaves.
> Confused, but excited about her good fortune, the woman wraps back
up in
> the
> towel and goes upstairs. When she gets back to the bathroom, her
husband
> asks
> from the shower “Who was that?”
> “It was Bob the next door neighbor,” she replies.
> “Great,” the husband says, “did he say anything about the $800 he
owes
> me?”
> MORAL OF THE STORY:
> Share critical credit information with your stakeholders to prevent
> avoidable
> exposure!
> CORPORATE LESSON # 2
> A priest was driving along and saw a nun on the side of the road, he
> stopped and
> offered her a lift which she gladly accepted.
> She got in and crossed her legs, forcing her gown to open and reveal
a
> lovely
> leg. The priest had a look and nearly had an accident.
> After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.
> The nun looked at him and immediately said, “Father, remember psalm
129?”
> The priest was flustered and apologized profusely. He forced himself
to
> remove
> his hand. However, he was unable to remove his eyes from her leg.
> Further on, while changing gear, he let his hand slide up her leg
again.
> The nun once again said, “Father, remember psalm 129?”
> Once again the priest apologized. “Sorry sister, but the mind is
weak.”
> Arriving at the convent, the nun got out, gave him a meaningful
glance and
> went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to
> retrieve
> a
> bible and looked up psalm 129. It Said,”Go forth and seek; further
up,
> you will
> find glory.”
> MORAL OF THE STORY:
> Always be well informed in your job; or, you might miss great
> opportunities!
> CORPORATE LESSON # 3
> A young executive was leaving the office at 6 PM when he found the
CEO
> standing
> in front of a shredder with a piece of paper in his hand.
> “Listen,” said the CEO, “this is a very sensitive and important
> document and my
> secretary has left. Can you make this thing work?”
> “Certainly, Sir” said the young executive. He turned the machine on,
> inserted
> the paper, and pressed the start button.
> “Excellent, excellent!” said the CEO as his paper disappeared inside
the
> machine. “I just need one copy.”
> MORAL OF THE STORY:
> Never, never assume that your BOSS knows everything
> CORPORATE LESSON # 4
> There were these 4 guys, a Russian, a German, an American and a
French,
> who
> found this small genie bottle. When they rubbed the bottle, a genie
> appears.
> Thankful that the 4 guys had released him out of the bottle, he
said,
> “Next to
> you all are 4 swimming pools, I will give each of you a wish. When
you
> run
> towards the pool and jump, you shout What you want the pool of water
to
> become,
> then your wish will come true.”
>
> The French wanted to start. He ran towards the pool, jumped and
shouted
> WINE”.
> The pool immediately changed into a pool of wine. The Frenchman was
so
> happy
> swimming and drinking from the pool.
>
> Next is the Russian’s turn, he did the same and shouted, “VODKA” and
> immersed
> himself into a pool of vodka.
>
> The German was next and he jumped and shouted, “BEER”. He was so
contented
> with his beer pool.
>
> The last is the American. He was running towards the pool when
suddenly he
> steps on a banana peel. He slipped towards the pool and shouted,
> “SH**!!!”
> MORAL OF THE STORY:
> Mind your language, you never Know what it will land you in
Anh như con muỗi Anophen,
Slogan
Trẻ không chơi, già đổ đốn
)
Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền;
Đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể;
Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.
Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông;
Đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà ….
Kiến tha lâu cũng có ngày …. mỏi cẳng.
Qua cầu ngả nón trông cầu .
Cầu bao nhiêu nhịp …tốn xăng dầu bấy nhiêu
Làm trai cho đáng nên trai.
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!
Con cò đi uống rượu đêm.
Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.
Còn anh chả uống ngụm nào.
Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em
Gió mùa thu em ru anh ngủ.
Anh ngủ rui`…..em cạy tủ anh !!!
Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau.
Đường về đêm tối canh thâu.
Nhìn anh em tưởng con trâu đang cười.
Tiên ích kỷ, hậu ích nhân…
Tiền không quan trọng… quan trọng là bao nhiêu tiền
• Làm thì láo, báo cáo thì hay
-Báo cáo, báo cáo chỉ huy “Quân địch chết 3, quân ta …chết hết”
• Đầu mày sinh ra chỉ để mọc tóc thôi ah
-Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện,
hay đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy
và nhớ là đừng chết khi đang sống
• Đời mày cũng chỉ là cọng rơm cọng rác,
sao bằng đời tao Các Mác, Lê Nin.
• Mày chỉ là một thằng nhóc trong một thế giới đầy nhóc
• Lợn sề trâu nái không bằng gái…10 con
• Nữ vô phòng kì vô phong cũng phất !!
• Có sức dùng sức,
không có sức thì dùng mưu,
không sức không mưu thì dùng………….tắc kè, cá ngựa.
• không sợ mỏi,không sợ mệt,chi sợ…mềm
không sợ khó,không sợ khổ,chỉ sợ…khô
Mất tiền bạc là không mất gì cả…
mất danh dự thì mất ít…
mất can đảm là mất một nửa…
mất khả năng cương cứng là mất tất cả…khì khì
Em Ơi ! Em là ai? cô gái hay ..chàng trai!
-em ơi có yêu anh thì nói mau lên để anh còn đi tỏ tình với mấy đám khác nữa
• Ước gì anh biến thành xe.
Em biến thành lốp anh đè lên em.
Ha ha ha
Đối với thế gian em chỉ là một người,
Còn đối với một người thì em là gái thế gian.
• Để dâu không phải là dê
Để dâu là để mân mê cho đỡ buồn
• Gái gú chỉ là phù du thầy u mới là số một !!!
• văn hay chữ tốt không bằng thằng rốt lắm tiền !!
Đi một ngày đàng học một tràng dại
Sàng đi sàng lại được một tí khôn
• Luôn luôn lắng nghe
Lâu lâu mới hiểu
• chưa say nhưng còn lâu mới tỉnh….
Cố – Cố lên – Cố lên lên. Không lên được thì thôi , xuống vậy
Cố – Cố lên – Cha cố – Cố quá – Quá cố
Thế nên là, nói chung là, túm lại là đừng cố mà lố !
Rượu này từ gạo mà ra
ta đây uống rượu cũng là ăn cơm
-Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)
• AN TOÀN LÀ BẠN. TAI NẠN LÀ THƯỜNG
• Nói tiếng Anh như gió, gặp từ khó nói tiếng việt..
• Học nhiều quên nhiều, học ít quên ít, không học thì không quên.
• Cống rãnh mà đòi sóng sánh với đại dương
Máng mương mà đòi phô trương với thuỷ điện
• Đất lành chim đậu
Đất không lành đất nhậu chim luôn.
• Đánh chết không khai!
Đánh đau thì khai!!!
• vợ mình là con người ta
con mình do vợ đẻ ra
suy đi tính lại chả ho hàng chi
• Con là nợ,
Vợ là oan gia,
Em vợ là Hằng Nga.
Lâu lâu cũng muốn rinh về nhà
• Ở mồm gọi là râu
Ở đầu lâu gọi là tóc
Chỗ hiểm hóc gọi là lông mọc
• Thằng mù đi trinh sát
Thằng lác lái máy bay
Thằng cụt tay đào hầm
Thằng câm gọi điện
Thằng điếc nghe đài
-Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
-Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
Nam nhi đại trượng phu. Đầu đội gầu, chân đạp dép
Các bác thử đọc ngược lại xem
- làm đâu sai đó
- sai đâu sửa đó
- sai đó sửa đâu
- sửa đâu sai đó
Học cho lắm cũng là công chức
Ăn luơng mùng một nhẵn túi ngày rằm
• Câu này hơi cũ
“Đảng cho ta một cái liềm… liềm tin. Chúng ta phải đi sâu vào cái quần…quần chúng. Để thấy được cái mông…mông mênh của ló”
chỉ có rượu mới biết
bụng mênh mông dường nào
chỉ co bụng mới hiểu
rượu đi đâu về đâu
• Chết vì quá hiểu biết (st:dantri)
• Đèo cao…(dô ta)…. thì mặc đèo cao (dô ta)
Nhưng mà cao quá… (dô ta) thì ta đi về (dô hò, dô hò là hò dô ta, dô ta)
• Tiền không phải là tất cả – tất cả cũng chỉ vì tiền !!
• Chung thủy với vợ con
Sắc son với …bồ nhí
• I love you more than you can pay
• Anh đi cá đớp bờ ao,
Anh về cá đớp cả phao lẫn cần.
• Viên chức nhà nước –
những người làm nhiều thì sai sót nhiều,
làm ít sai ít,
không làm không sai.
Mà những ai không sai thì thường được lên chức!!!
MỖI GIA ĐÌNH CHỈ CÓ 1 ĐẾN 2 CON VỢ… CHỒNG HẠNH PHÚC
• Tất cả vì tương lai con em chúng ta, mặc kệ con em chúng nó.
* Vì tương lai con em chúng ta, đánh chết cha con em chúng nó!
- Sai đâu sửa đó, sai đó sửa đâu, sửa đâu sai đó!
• “Ăn tranh thủ, ngủ khẩn trương, học bình thường, chơi là chính”…
• Học là chuyện lớn, chơi là chuyện nhỏ! Chuyện nhỏ không làm tử tế đừng nghĩ làm được chuyện lớn!
• Học làm chi cho đầu to mắt cận
Học cho nhiều cũng lận đận long đong…
• trai 1 con trông mòn con mắt
- Nhà văn nói láo, nhà báo nói phét
• Làm thì láo, báo cáo thì hay
- Học lớp hai, khai lớp bảy
THU MUA LÔNG SẢN PHỤ
I do em do theo, thầy do em do theo thầy
“HỌC,HỌC NỮA, HỌC MÃI……CHƠI MỘT CHÚT RỒI HỌC NỮA..”
“BẠN CÓ MỘT ĐỐNG VÀNG,VÀ BẠN SẼ LÀM THAY ĐỖI MỘT VÀI THỨ.NHƯNG NẾU TÔI CÓ MỘT MÁY TÍNH THÌ TÔI SẼ LÀM THAY ĐỔI CẢ THẾ GIỚI”
-Khi mất điện mà bạn muốn kiểm tra xem xe bạn còn xăng không thì bạn cứ mở bình xăng và bật diêm lên để kiểm tra
-Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Đông Gioăng,chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Đông Ki Sốt
Định nghĩa về hôn nhân
Hôn nhân xuất phát từ tình yêu.
Tình yêu thì mù quáng.
Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè – bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.
Vì ko bao giờ có người ngu, chỉ có những thằng luôn tự đắc cho mình là thông minh thôi.
Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào …. mặt mình mà hãy nhìn qua gương.
Có rất nhiều con đường để chúng ta chọn lựa.Nhưng con đường nào rồi cuối cùng cũng dẫn chúng ta ra…Nghĩa địa
-Nàng đẹp và thánh thiện làm sao, nàng ngây thơ và dễ thương làm sao, tôi rất
thích nàng, và tôi đã phát hiện ra nàng trong trường ….mầm non mẫu giáo lớn
-Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái… trường ….mầm non mẫu giáo lớn
- cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích…cặp đùi của cô ấy.
-Nếu ở bên 1 người mà bạn thầm yêu mà bạn thấy thời gian trôi qua thật nhanh, còn khi xa người ấy bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn hãy….mang đồng hồ của bạn đi sửa đi
Danh ngôn ngạn ngữ sưu tầm:
Lời 1:
Thượng tầng kiến trúc bạc phơ.
Hạ tầng cơ sở củ hành còn tươi.
Của anh đúng nghĩa củ hành
Cứ trồng đất lạ hành tươi suốt đời.
Lời 2:
Thượng tầng kiến trúc còn xanh.
Hạ tầng cơ sở tanh bành còn đâu.
Của anh đâu phải vậy đâu
Vợ xài như phá còn đâu củ hành.
Kính vợ đắc thọ,
Nể vợ sống lâu,
Sợ vợ bớt ưu sầu,
Để vợ lên đầu,
Là trường sinh bất tử …
Ca dao Việt có câu:
Ở xởi lởi Trời gởi của cho,
Ở quanh co Trời gò của lại.
Của Trời, Trời lại lấy thôi,
Trơ trơ hai mắt, làm chi được Trời.
“Ðau đầu vì tiền. Ðiên đầu vì tình. Ðâm đầu vào tường
Buồn buồn ngồi xé năm trăm,
Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn.
Buồn buồn đứng chửi sếp chơi,
Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn.
Buồn buồn đánh thử vợ chơi,
Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn.
Buồn buồn nhà cửa… đốt chơi, Đốt rồi quên dập… buồn ơi là buồn.
Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. (sưu tầm)
Buồn buồn nhậu thử chút chơi ai dè xỉn thiệt buồn ơi là buồn
Ngồi buồn móc..đ.. ngửi chơi, ngửi xoong mới thấy cuộc đời thối tha.
Cây cao thì gió lộc lừa
Chi bằng cây thấp gió đưa dịu dàng
yêu tôi vừa thôi nhưng hãy yêu tôi mãi mãi
ngan ngữ Anh
Người không nghìn ngày tốt
Hoa không trăm buổi hồng
ngạn ngữ TQ
Trong đời người có ba điều đáng tiếc là:
lúc nhỏ thiếu tình yêu thương cha mẹ,
Lớn lên không có tình yêu của người yêu,
và khi về già ko có tình yêu thương của con cháu.
24. Đằng sau sự thành công của người đàn ông luôn có bóng dáng của người phụ nữ; nhưng đằng sau sự thất bại của người đàn ông là cả một người phụ nữ (st)
Chiến trường thử thách người dũng cảm,
cơn giận thử thách người khôn ngoan,
khó khăn thử thách bạn bè. (Ngạn Ngữ Nga)
Khi hèn thì chẳng ai nhìn,
Đến khi đỗ Trạng, chín nghìn anh em.
Ngạn ngữ Pháp … Khi đẹp trời, người ta dễ quên những lời thề nguyền trong gió bão
KHI MẤT ĐI TA MỚI THẤY GIÁ TRỊ CỦA CÁI KHÔNG CÒN!
Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt đất, in dấu lại trong trái tim người khác.
Con người ai cũng muốn dựa vào kẻ mạnh.
Nhưng thật sự chỉ có thể dựa vào chính mình.
Tokuda Torao
Lòng dũng cảm làm ức chế sợ hãy, khắc phục sợ hãy
Chứ không phải là không sợ hãy.
Mark Twain
Không có điều gì chắc chắn, chỉ có 1 điều chắc chắn là không có gì chắc chắn!
Suy ngẫm thấy rất hay!
Dịp may chỉ mách bảo một trí tuệ chuyên cần.
L. Pasteur.
Kẻ bi quan nhìn thấy vô số khó khăn trong từng cơ hội. Người lạc quan lại thấy các cơ hội trong mỗi khó khăn.
N. Mailer.
Cuộc sống vốn không công bằng. Vì vậy bạn hãy biết thích nghi với nó.
B. Gates.
Những người quá bận tâm tới những việc nhỏ thường trở nên bất lực trước những việc lớn.
Tục Ngữ Anh.
Người nào không biết mỉm cười thì đừng nên mở tiệm.
Ngạn Ngữ Trung Hoa.
Mọi việc làm không có nguyên tắc đều dẫn tới đỗ vỡ.
W. Goethe.
Kẻ nào gian dối trong việc nhỏ sẽ gian dối trong việc lớn.
Kinh Thánh.
Có tài chưa đủ. Cần phải biết dùng tài.
Alphose Allais
Nếu muốn trái tim của người khác thuộc về mình thì bạn phải đem trái tim mình ra trao đổi .
A. Smit.
Cuộc sống của ta đáng giá bằng những cố gắng đã bỏ ra.
Francoi Mauriac.
Ðường tuy ngắn, không đi không đến.
Việc tuy nhỏ không làm không nên.
sưu tầm.
Giá trị của mỗi người tuỳ thuộc vào lí tưởng của mình cao hay thấp.
P. HYMANS.
Nếu bạn cứ hòai niệm mãi về thời xa xưa thì khi ngoảnh đầu lại, tương lai đã bỏ bạn đi xa rồi.
M. Korda.
Cuộc đời mỗi người giống như một quyển tiểu thuyết, điều đáng kể không phải là số trang nhiều hay ít, mà là ở giá trị văn học của nó.
sưu tầm.
Quen Biết Đầy Thiên Hạ.
Tri Kỷ Có Mấy… Người.
sưu tầm.
Vĩ nhân thường sống theo những câu danh ngôn. Người tầm thường chỉ thích chép những câu danh ngôn đó.
KHI MẤT ĐI TA MỚI THẤY GIÁ TRỊ CỦA CÁI KHÔNG CÒN!
Là Người Lãnh đạo
Trên Phải Thông Thiên Văn. Dưới Phải tường địa Lý
Khai thác ý tưởng từ nhân viên
Bạn muốn trở thành người hạnh phúc?
Hãy cười thật nhiều và trân trọng những điều mình đang có.
sưu tầm.
Hạnh phúc không cần phải tìm kiếm đâu xa,
Hạnh phúc có thể đang ở rất gần bên bạn.
sưu tầm.
Hãy nói về những người bạn của bạn tôi sẽ cho biết bạn là ai.
TCM.
Phải tạo áp lực thì mới có động lực để làm việc.
TCM.
Yếu tố nào để trở thành người thành đạt ?
Phải có niềm đam mê cháy bỏng và một ý chí vượt bậc.
sưu tầm.
Người sống nhiều không phải là người nhiều tuổi nhất, mà chính là người đã trải đời nhiều nhất.
sưu tầm.
Hãy xa lánh điều xấu nhé vì:
khi ta gieo hành vi sẽ gặt thói quen.
Gieo thói quen thì gặt tính cách
gieo tính cách rồi gặt số phận dấy nhé.
sưu tầm.
Nếu biết đời là bằng phẳng, anh hùng hào kiệt cũng như nhau.
sưu tầm.
Nước trong quá không có cá, người xét nét quá không có bạn.
Đông Phương.
Ganh ghét là tự thú nhận sự thua kém của chính mình.
V. Hugo.
Nếu mỗi khi anh nghe chó sủa mà dừng chân lại, thì không bao giờ anh đi được suốt đời.
Tục Ngữ Ả Rập.
Trong khi đau khổ người ta nhận ra bạn bè.
Euripide
Nghị lực là bài tập về lòng dũng cảm của lòng chí khí.
F. Voltaire.
Đừng oán ta không bằng ai, người không bằng ta vô số.
Đừng khoe ta giỏi hơn ai, người giỏi hơn ta rất nhiều.
Nguyên Điều.
Không gì nghèo bằng thiếu tài.
Không gì hèn bằng thiếu trí.
Uông Cách.
Lòng tin không phải khởi đầu mà là kết quả của mọi nhận thức.
T. Fuller.
Một đầu óc khôi hài dí dỏm sẽ làm cho mọi khó khăn trở nên dễ chịu.
Henry Ward Beecher.
Hãy suy nghĩ trước khi nói. Hãy cân nhấc trước khi làm.
W. Shakespeare.
Điều gì không rõ ràng thì không nên thực nhận.
DESCARTES.
Cố gắng mà viết ra những tư tưởng của mình là phương pháp hay nhất để suy tưởng.
MIGUEL DE UNAMUNO.
Người nào hứa càng thận trọng thì thực hiện lời hứa càng chính xác.
G. Rutxo.
Người khôn ngoan nào cũng cần vài giờ trong ngày để suy ngẫm.
Sưu tầm.
Cuộc sống là cuộc đấu tranh hàng ngày cho chính bản thân mình.
Sưu tầm.
Sự thử thách là những cuộc trắc nghiệm đúng nghĩa dành cho con người.
Rindar.
Nhân đức làm con người đáng yêu trong cuộc sống và đáng nhớ sau khi chết
Graxi an.
Thử thách lớn nhất của con người là lúc thành công rực rỡ cũng như lúc thất bại ê chề .
F.Desales.